La blague du jour

[minimotoriste]

Tu es sur que ce n tais pas François qui avait rendu visite a son voisin japonais??
Amitiés à tous @+++.Henry.

[paterson]

Hé oui Georges, tout se sait un jour ou l'autre !!

[Georges Villette]

Pas de commentaires !
C'est pas de moi ! Mais de Twitter !!!
La si le patron ne me vire pas .... Je n'ai rien compris !!!!

[epine43]

toujours a défendre la cuisine Lyonnaise.....

[Georges Villette]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes... !

[ludique]

Logique....

[Jungo1]

Bonsoir,
elle est bien bonne

En voilà une nouvelle:

Le sexe au 3 ème age
Le mari demande à sa femme :
Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l’amour ensemble il y a cinquante ans ?
Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s’est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
- Oui, je me le rappelle bien.
- OK, Que penses-tu de faire une promenade autour de là et nous pourrions le refaire.
- Comme au bon vieux temps ?
- Oh Jim, vieux diable, c’est une idée folle mais bonne!
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l’amour contre une clôture.Je les surveillerai juste pour m’assurer qu’ils n’ont pas d'ennui….. Alors il les suit.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l’autre pour se soutenir et aidé de cannes…
Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture. La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon.
Comme elle se penche contre la clôture, le vieil homme s’approche.
Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchaînés sexuels, le policier n’en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits et crient. Enfin, les deux s’effondrent par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.

Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.
Le policier, qui regarde toujours se dit :
'Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret!' Alors, comme le couple passe, il leur dit :
- Excusez-moi, mais c’était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre :
Ben..., il y a cinquante ans, La clôture n’était pas électrique.
A bientôt pour d'autres aventures

[epine43]

un couple en plein effort est surveillé par un motard de passage....beaux exploits , on sent ceux qui savent...au moment ou ça se termine le gendarme s'approche pour demander les papiers....il voit la fille a poil , visiblement pas une farouche...alors , timidement il ose " ben bravo , je pourrait pas faire un tour , moi aussi ? "....et le gars répond ,"mais bien sur ! ", puis il se tourne vers la fille et lui lance : " putain c'est la premiere fois que je vais me taper un flic en uniforme ! "

[ZAPJACK]

Sacré Jacques!!!!
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Jacques lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Ils partiront donc sans Jacques.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise,
ils trouvent Jacques, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
...Et me voilà !!!!

[gégé89]

pourquoi la poule a mal au c.l ????

parce qu'elle est passée du coq à l'ane ....

[paterson]

Justement en parlant de poule.

La scène se passe en été, sur un marché dans un petit village du S-O.
Le père FIDE vend des oeufs frais; mais dans un panier, il y en a qui sont cubiques . Ici personne ne s'en étonne car ça dure depuis longtemps.
Un vacancier s'approche très surpris, et discute avec le paysan:
- "c'est une de vos poules qui pond ces oeufs ?
- Ouaip !! Mais je ne sais pas comment s'est arrivé.
- Je travaille à Paris, au cabinet du Président et je vais les lui envoyer "
Le gars les achète tous et s'en va.

La sem suivante, ce gars revient dès l'ouverture, voit encore qques oeufs cubiques, les achète pour le Président et s'en va.

La sem suivante, mm manège, mais le gars lui dit:
- "Ecoutez, le Président les adore, il les fait manger à tous ses invités qui sont très contents. Sa cote internationnale monte en flèche. Mais il m'a demandé de vous acheter la poule. Etes-vous d'accord ?
- Boudiou pitchou, ça me fait un bon revenu; et comment je vais faire sans elle ?
- Votre prix sera le mien, j'ai carte blanche "
Le paysan réfléchi un petit moment, se dit que c'est l'occasion de prendre sa retraite avec un bon paquet de sous.
"D'accord, j'en veux 50000€, mais il faut que je la mette dans une caisse avec de la paille"
L'autre paye et dit: " OK, j'attends ! "
Le papi se dépèche et 1/4 d'h après, l'autre s'en va avec sa poule qui pond les oeufs cubiques.

Trois jours après, il reçoit un coup de fil de l'Elysée:
- "Votre poule ne pond que des oeufs normaux, je ne comprends pas.
- C'est peut-être parce qu'elle ne me voit plus.
- OK, demain un hélico vient vous chercher."
Le lendemain, l'hélico se pose dans la cour de la ferme, le père FIDE monte et hop ! direction Paris.
Sur place le paysan voit sa poule dans un poulailler, avec de la paille, de l'eau, de l'ombre, enfin tout ce qu'elle avait là- bas.
Il s'approche, la caresse et lui dit: "alors cocotte, qu'est ce que tu me fais? tu ne ponds plus tes oeufs cubiques ?
Elle répond:
- Hé dit donc, maintenant que je suis FONCTIONNAIRE, tu crois pas que je vais me casser le c.. !!!!

[rhavrane]

Bonsoir,

Comment appelle-t-on un homme de l'espace portugais ?

... Un tosmonaute ...

[scyllias91]

Sensibilité féminine ....


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
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Elle m'a demandé :
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- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
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J'ai répondu :
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- De la poussière.
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Et la dispute a commencé...
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
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Elle dit :
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- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
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Je lui ai acheté une balance.
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Et la dispute a commencé...
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La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
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Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
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Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
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J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
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- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
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Et la dispute a commencé...
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Ma femme se regardait dans un miroir, elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
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Elle me dit :
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- « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
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Je lui ai répondu :
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- « Ta vision est excellente ! »
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Et la dispute a commencé...
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
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Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
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Je demande à ma femme :
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- « Tu le connais?»
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- « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
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Je lui répondis :
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- « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
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Et la dispute a commencé...
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En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
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Je l'ai amenée à la station-service.
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Et la dispute a commencé...
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
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Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
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Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
>
Et la dispute a commencé...
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>
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
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Elle me répond :
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- "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
>
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
>
Et la dispute a commencé...
>
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>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....

[paterson]

[Pif]

Bonjour ;
Je lisais les blagues de Scyllias quand d'un coup sur la tête ma Douce me dit : " TA RIEN D'AUTRE DE PLUS INTELIGENT A FAIRE ! " , je réfléchi et " si , de lire ceci me fais revenir des souvenirs "