La blague du jour

[Minicékoi_et_Jaquie]

[Georges Villette]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
> Alors, lisez ceci:
>
> J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
> Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
> Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
> Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ...
> Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henri IV.
> "Oui", m'a-t-il répondu.
> "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> "1972. Pourquoi cette question ?"
> "Eh bien, vous étiez dans ma classe !", me suis-je exclamé.
> Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
> "Vous étiez prof de quoi ?"

[paterson]

Petite anecdote vécue, et qui pourrait être une blague.

Il y a qque temps, je faisais une expo dans le village où je suis né dans l'Aude. J'étais invité par le comité des fêtes.
Après l'installation, j'étais accoudé au bar (le 15 aout, il fait très chaud) discutant avec des copains de jeunesse.
J'engageais la conversation avec la jeune barmaid ~20ans, lui disant que j'étais natif "d'ici, et patati, et patata".

A un moment, elle me dit son nom qui me rappela le facteur, et tout de go, je lui dis "Ah oui, j'ai bien connu ton père, Jannot, le facteur." Et là, patatras !!: "heu non, c'était mon grand père".
Croyez-moi, on revient vite sur terre; ça remet les pendules à l'heure .
On en a tous bien rigolé

[Michel]

immatriculé = sodomisé trois fois !!

[ZAPJACK]

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

[paterson]

Surement les 2 mm:
Une nana se promène sur la berge d'une petite rivière. De l'autre coté, il y a une autre nana qui elle aussi, se balade.
Elle demande à la 1ére: "Bjr, comment fait-on pour aller de l'autre coté ? "
Et l'autre répond: " Je ne sais pas, vous y êtes déjà !!"

[minimotoriste]

NOTRE PRIÈRE (pour l été)
CHOPPE 33.VERSET 1664
Notre bière qui es en fut
Que ta mousse vienne
Que ta distillation soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
soumet nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c est a toi qu appartient
Les bulles ,l arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles .AMER.
C était mon instant poésie

[Jungo1]

bonjour,
une petite pour commencer la semaine:
Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments,

> > > une touriste *blonde*, fort
> > > jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit
> > > d'un célèbre hôtel de Nice.
> > > > Le premier jour, elle porte un monokini,
> > > mais dès le second, comme elle
> > > est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > > > Alors qu'elle est couchée
> > > sur le ventre, pour exposer son "dos " au
> > > soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a
> > >
> > > juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout
> > > essoufflé :
> > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait
> > > > dire qu'il est formellement interdit de
> > > pratiquer le bronzage
> > > > intégral.
> > > > Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
> > > > - Mais il n'y a
> > > personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
> > > > bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette
> > > serviette…
> > > > *- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la
> > > > salle-à-manger de l'hôtel !*

[paterson]

[Georges Villette]

Jungo1 !
Il est ou cet hôtel ????
J'arrive !!!!!!!
Georges

[jmb]

Un *** *** monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio.
"Je ne désire pas écouter cette musique. Notre *** *** nous
l'interdit et, du temps de notre *, il n'y avait pas encore de
musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous,
les incroyants. »
Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la
porte arrière.
L’*** *** le regarde et lui dit:
"Pourquoi t'arrêtes-tu ? »
Le chauffeur de taxi lui répond:
"Au temps du *, il n'y avait pas encore de taxis ! Alors
maintenant tu sors de là et tu attends un chameau ! ».

[paterson]

J'ai reçu cette vidéo il y a peu:
Guerre entre les "pro-tout numérique" et adeptes des "docu papier"
[video][/video]

[maximus]

Excellent

[ZAPJACK]

En tout cas, je n'ai jamais essayé avec une tablette....çà dois gratter
LZ

[paterson]

faut la mettre dans le bon sens, Zap