La blague du jour

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papydom
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Re: La blague du jour

Message non lu par papydom »

Un gars rentre bourré d'une fête. Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond:
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
- Oh non, encore un test d'alcoolémie... Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame:
- 100 € ?! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !
:aie:
l'imagination c'est l'intelligence en érection. Victor Hugo

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ZAPJACK
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Re: La blague du jour

Message non lu par ZAPJACK »

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Ques'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% defemmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Pourquoi *** *** a-t-il inventé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention,mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Georges Villette
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Re: La blague du jour

Message non lu par Georges Villette »

Le rabbin d'un petit village meurt et, au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible : le boucher.
Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve
- Ma mère m'a toujours dit qu'au début du Chabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
Et ils le font.
En revenant du service *** ***, le mari dit :
- D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
Et ils le font à nouveau.
Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
- Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du Chabbat.
Et ils le font une fois de plus.
Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
- Ma tante dit qu'un *** *** pieux commence toujours le jour du Chabbat en faisant l'amour.
Et ils le font encore une fois.
Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
- Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
- Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !
Le travail est bien une maladie !
Puisqu'il y a une médecine du travail !!! ( Coluche )

Georges ( CAV 1925 )

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Georges Villette
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Re: La blague du jour

Message non lu par Georges Villette »

Pensée du jour !!!

En créant les femmes, *** *** leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.

Puis, il fit la terre ronde…..
Le travail est bien une maladie !
Puisqu'il y a une médecine du travail !!! ( Coluche )

Georges ( CAV 1925 )

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ZAPJACK
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Re: La blague du jour

Message non lu par ZAPJACK »

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière .....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver... mdr mdr
LZ
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ZAPJACK
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Re: La blague du jour

Message non lu par ZAPJACK »

5151360753971.jpg
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ZAPJACK
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Re: La blague du jour

Message non lu par ZAPJACK »

Un *** *** et un *** *** entrent dans une pâtisserie.
Ils sont connus du pâtissier, car ce sont de vieux clients.
L'*** *** demande une baguette et discrètement, vole deux flans qu'il met dans sa poche... ni vu ni connu!
Mais il constate que le *** *** derrière lui dans la queue a tout vu, il lui dit à voix basse : "T'as vu comment je suis habile !!!
Le *** *** lui répond toujours à voix basse : "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus habile qu'un *** ***, ne bouge pas".
Il s'adresse au pâtissier : "Je vais te faire un tour de magie, donnes moi un flan".
Le pâtissier intrigué lui donne un flan.
Le *** *** le mange devant tout le monde.
"Donnes m'en un autre".
Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir le lui donne.
Le *** *** le prend et le déguste.
Le pâtissier impatient lui demande :
"Alors il est où ton tour de magie ?
Le *** *** répond: "Vas voir dans la poche de l'*** ***".
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Malevthi
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Re: La blague du jour

Message non lu par Malevthi »

No comment :biere:
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ludique
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Re: La blague du jour

Message non lu par ludique »

L'élément 63 me parait tout à fait indiqué pour ce forum.... mdr
Nullam rem ex nihilo..(Lucrèce)

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Indochine
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Re: La blague du jour

Message non lu par Indochine »

Bonjur à tous

Bien vu Ludique :bravo mdr

Bonne journée
Hervé (CAV 1765)
La théorie, c'est quand on sait et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.

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Looping
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Re: La blague du jour

Message non lu par Looping »

De l'hospice des vieux de Valmont.

On a été boire un godet au bistrot du village.
Une fois de plus que vous aller nous dire...
Oui, mais pas que...

La Sidonie était de la partie, l'Ursule aussi.

On buvait donc not' chopine peinards quans la Sidonie nous dit:
"Je crois que j'ai un ticket avec le grand gars à la table de gauche"
"Ah houai?" qu'il répond l'Alphonse "et pourquoi?"
"Ben y m'regarde avec insistance depuis qu'on est là..." qu'elle répond la Sidonie.

"Ca doit être un antiquaire!" qu'a répondu l'Ursule.

J'vous parle pas du retour.
C'est quand même dur ces vieux de l'hospice!

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Malevthi
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Re: La blague du jour

Message non lu par Malevthi »

:coucou:
Content de te revoir Looping :biere:
Le vrai trésor, c'est de transmettre ses connaissances (pas les virus !)

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ZAPJACK
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Re: La blague du jour

Message non lu par ZAPJACK »

Malevthi a écrit ::coucou: Content de te revoir Looping :biere:
+1
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ZAPJACK
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Re: La blague du jour

Message non lu par ZAPJACK »

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne.
> > Lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui.
> > Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
> > Bienheureux les pauvres d’esprit car le royaume des cieux leur appartient... Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés...Bienheureux les doux car ils posséderont la terre...
> > Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit : - Il fallait écrire ?
Puis André demanda :- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?
Et Jacques :- Il faut le savoir par coeur ?
Philippe ajouta :- C'est trop dur !
Jean dit :- J'ai pas de feuille !
Et Thomas ajouta :- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !
Inquiet, Barthélemy demanda : – Y’aura interro ?
Et Marc interrogea :- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?
Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :- Je peux aller aux toilettes ?
Simon précisa : - Ça va sonner.
et Judas dit enfin :- Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :
- Quelle était ta problématique de départ ? Quels étaient tes objectifs transversaux ? A quelle compétence faisais-tu appel ? Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe? Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?
Alors, Jésus s'assit et pleura jump
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ludique
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Re: La blague du jour

Message non lu par ludique »

TOP Un beau reflet de notre société.... mdr
Nullam rem ex nihilo..(Lucrèce)

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