La blague du jour
- maximus
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Re: La blague du jour
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie……
- minimotoriste
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Re: La blague du jour
Elle moche celle-la enfin la blagounette
@+++.Henry.
- berola
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Re: La blague du jour
Un délice, la langue française ! Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!
CAV 430
Je ne me lasse pas d'être utile , la nature m'a fait ainsi. (Léonard de Vinci )
on ne résoud pas les problèmes avec ceux qui les ont créés . (Enstein)
Je ne me lasse pas d'être utile , la nature m'a fait ainsi. (Léonard de Vinci )
on ne résoud pas les problèmes avec ceux qui les ont créés . (Enstein)
Re: La blague du jour
Bien l'bonjour ;
+ 1
+ 1
@ + pif, au plaisir de vous lire
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
- Nounours67
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Re: La blague du jour
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau !
- J'suis pas pâtissière moi !
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau !
- J'suis pas pâtissière moi !
Une petite impatience ruine un grand projet (Confucius)
Sept fois mesure, une fois coupe (proverbe russe)
On ne naît pas humain, on le devient (Ievgueni Evtouchenko)
La construction d'une maquette, c'est comme le vélo, quand ça n'avance pas, on tombe
Sept fois mesure, une fois coupe (proverbe russe)
On ne naît pas humain, on le devient (Ievgueni Evtouchenko)
La construction d'une maquette, c'est comme le vélo, quand ça n'avance pas, on tombe
- berola
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Re: La blague du jour
C'est une belge qui roule sur une autoroute française
Soudain, elle aperçoit un panneau de limitation de vitesse qui indique :
"130 Km/h par beau temps et 110 Km/h par temps humide".
Elle dit à ses passagers :
- Vous voyez c'est marqué... Il faut rouler à 130 pour avoir du soleil !!!!
Soudain, elle aperçoit un panneau de limitation de vitesse qui indique :
"130 Km/h par beau temps et 110 Km/h par temps humide".
Elle dit à ses passagers :
- Vous voyez c'est marqué... Il faut rouler à 130 pour avoir du soleil !!!!
CAV 430
Je ne me lasse pas d'être utile , la nature m'a fait ainsi. (Léonard de Vinci )
on ne résoud pas les problèmes avec ceux qui les ont créés . (Enstein)
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- paterson
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Re: La blague du jour
je dirais plutôt "les blagues du jour"; voici un nid à parcourir pendant les vacances :
https://fr.pinterest.com/search/pins/?q ... 20francais
. . . . . . mais vous en aurez surement jusqu'à Noel
https://fr.pinterest.com/search/pins/?q ... 20francais
. . . . . . mais vous en aurez surement jusqu'à Noel
Cordiales salutations vaporistes
Roger31 (CAV 1258)
http://picasaweb.google.com/109200417126637456771" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.trainvapeur-toulouse.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Roger31 (CAV 1258)
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Re: La blague du jour
Les 5 règles à ne pas oublier :
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
- - - - - - - - - -
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- - - - - - - - - -
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
- - - - - - - - - -
5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
- - - - - - - - - -
- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
- - - - - - - - - -
- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
- - - - - - - - - -
Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.
- - - - - - - - - -
- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
– ça sent la merde.
- - - - - - - - - -
- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
- - - - - - - - - -
- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
- - - - - - - - - -
- Pour les riches : des couilles en or.
– Pour les pauvres : des nouilles encore.
- - - - - - - - - -
- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.
- - - - - - - - - -
- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,
– d'autres les collectionnent.
- - - - - - - - - -
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -
Et, pour terminer, et rigoler un peu,
quelques blagues
- - - - - - - - - -
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"
- - - - - - - - - -
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
- - - - - - - - - -
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
- - - - - - - - - -
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce
con.
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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
- - - - - - - - - -
Et les autres règles, tout aussi
importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
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Il ne faut pas boire au volant,il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
– ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or.
– Pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile
récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles
dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture
n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
- - - - - - - - - -
- Certains jouent aux échecs,
– d'autres les collectionnent.
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
- - - - - - - - - -
Et, pour terminer, et rigoler un peu,
quelques blagues
- - - - - - - - - -
Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"
- - - - - - - - - -
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."
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Le diable est dans les détails (CAV737 - MECA5729 - FLNJ)
Re: La blague du jour
Effets secondaires:
La prise de Viagra chez l'homme provoquerait une recrudescence des migraines chez la femme !
La prise de Viagra chez l'homme provoquerait une recrudescence des migraines chez la femme !
- Georges Villette
- Messages : 2294
- Enregistré le : lun. 31 mai 2010 20:21
- Localisation : Villette d'Anthon
Re: La blague du jour
C'est bien vrai !!!!!!!!!!!!!
Georges
Georges
Le travail est bien une maladie !
Puisqu'il y a une médecine du travail !!! ( Coluche )
Georges ( CAV 1925 )
Puisqu'il y a une médecine du travail !!! ( Coluche )
Georges ( CAV 1925 )
- Georges Villette
- Messages : 2294
- Enregistré le : lun. 31 mai 2010 20:21
- Localisation : Villette d'Anthon
Re: La blague du jour
La logique des Motards :
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
Et maintenant la Logique des Filles :
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un motard sympa
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
-Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?
Et maintenant la Logique des Filles :
La fille raconte à ses copines :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un motard sympa
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
-Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi ! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte
Le travail est bien une maladie !
Puisqu'il y a une médecine du travail !!! ( Coluche )
Georges ( CAV 1925 )
Puisqu'il y a une médecine du travail !!! ( Coluche )
Georges ( CAV 1925 )
- paterson
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Re: La blague du jour
EXCELLENTES Georges
Cordiales salutations vaporistes
Roger31 (CAV 1258)
http://picasaweb.google.com/109200417126637456771" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.trainvapeur-toulouse.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Roger31 (CAV 1258)
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- Minicékoi_et_Jaquie
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- Enregistré le : sam. 29 mai 2010 16:36
- Localisation : BORDEAUX
Re: La blague du jour
Bonsoir,
Pas mal .....
Pas mal .....
Une passion.......illumine, embellit la vie
Les machines, même celles dans les noix, fonctionnent réellement, depuis plus ou moins d'années lors des nombreuses démonstrations. Elles ne sont pas utilitaires.
Les machines, même celles dans les noix, fonctionnent réellement, depuis plus ou moins d'années lors des nombreuses démonstrations. Elles ne sont pas utilitaires.
- Nounours67
- Messages : 1493
- Enregistré le : mer. 30 déc. 2015 18:43
- Localisation : 67400 Illkirch-Graffenstaden
Re: La blague du jour
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse ! "
"Je crois que tu me portes la poisse ! "
Une petite impatience ruine un grand projet (Confucius)
Sept fois mesure, une fois coupe (proverbe russe)
On ne naît pas humain, on le devient (Ievgueni Evtouchenko)
La construction d'une maquette, c'est comme le vélo, quand ça n'avance pas, on tombe
Sept fois mesure, une fois coupe (proverbe russe)
On ne naît pas humain, on le devient (Ievgueni Evtouchenko)
La construction d'une maquette, c'est comme le vélo, quand ça n'avance pas, on tombe
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