La blague du jour

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le PIF 30
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » ven. 25 août 2017 17:38

Dernier message de la page précédente :

:D Bien l'bonjour;
:aie: il y avait longtemps
Une jeune maman qui vient d'accoucher :
> L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
>
> Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
> ''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
> Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
> Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
> Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
>
> ''Ah bon? C'est pour ça?'
> Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
>
> "Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."
> Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
>
> "Ah oui, je comprends", répond la mère.
> "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dut passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !!!

:roll: Mon *** ***
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paterson
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Re: La blague du jour

Message non lupar paterson » sam. 26 août 2017 00:23

très bonne Pif TOP
Cordiales salutations vaporistes
Roger31 (CAV 1258)
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le PIF 30
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » dim. 27 août 2017 18:29

:evil: Bonjour !
Hier matin, j' était content :D
Je suis allez à la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."
Au retour à la niche, je le dis a ma Douce et elle me répond :aie: "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donner la pension d’invalidité !!!!
Nom d'un os, où va ont mdr
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Re: La blague du jour

Message non lupar minimotoriste » dim. 27 août 2017 21:18

:coucou: François et tout le monde
le PIF 30 a écrit :Nom d'un os, où va ont

Je te le demande gna ,tu n as pas expliqué à "ta moitié" qu avec l age les raideurs se déplacent mdr
jesors avant que le "Grand Chef" se mette en colère gron
Bonne soirée .@+++.Henry.

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le PIF 30
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » jeu. 31 août 2017 10:37

:D Bien l'bonjour;
Prudence avec les " réservoirs " non contrôlés !
Ex :
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit......... mdr

Une autre ?
Oui ?
Bon allez

Quelle est la différence
entre une sorcière, une femme
de ménage et une femme coincée ?

C'est l'emplacement du balai... mdr
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ZAPJACK
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Re: La blague du jour

Message non lupar ZAPJACK » jeu. 5 oct. 2017 19:18

Nouvelle découverte médicale
Bientôt en pharmacie !
Décidément la science progresse à grands pas.
Enfin, ils ont trouvé !
Après plusieurs années de recherche, « les laboratoires Pfizer » annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple,
tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.
Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAITCOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100mg
4. PIFERMLA 500mg
Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX !
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains.
LZ
Le diable est dans les détails (CAV737 - MECA5729 - FLNJ)

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le PIF 30
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » ven. 20 oct. 2017 07:56

:D Bien l'bonjour;
:aie: Haaa il y avait longtemps que je n'avais pas mis une p'tite blague jump

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, *** *** (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.

La première demande :
- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
- Pas de problème, j'ai ça en magasin".

La seconde demande :
- Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
*** *** répond :
- J'en ai un en stock aussi, pas de problème".

La troisième, une timide, demande en rougissant :
- Je voudrais un mec avec une petite b..e et de toutes petites couilles".
Embarrassé, *** *** lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!
mdr

Bon, allez une autre jump

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital …… demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?

Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »

Bon d'accord jesors
mdr
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Re: La blague du jour

Message non lupar gégé89 » ven. 20 oct. 2017 18:06

Le Breton et le migrant

Cela se passe sur le port de Lorient
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti,

t'auras pas pied !

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berola
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Re: La blague du jour

Message non lupar berola » ven. 20 oct. 2017 18:47

Trois nonnes font de l'auto-stop.Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :- Comment avez vous eu ça ?Elle leur répond :- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.Les nonnes éblouies continuent leurs questions :- Et ce manteau en fourrure ?- Ça ? Deux nuits d'amour.Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?- En cinq nuits d'amour.Les nonnes :- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » lun. 23 oct. 2017 09:07

:D B'jour;

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,

le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait!

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud: "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"

"Non, colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »

mdr
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » jeu. 16 nov. 2017 18:13

:D Chalut; ( oui j'cause l'étranger )
Défois, une petite main est bien utile dans la mesure que l'on sait ce que l'on veut

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….



Elle est gentille.


Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
-Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Pour le faire partir Il lui donne un verre de vin.
-L'ivrogne boit et dit :
C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
-D'accord, dit le patron. Un autre verre.
-L'ivrogne le boit et dit :
C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-Exact, dit le patron. Un troisième verre...
C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
-Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
-L'ivrogne y goûte et dit :
Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...
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