La blague du jour

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ludique
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Re: La blague du jour

Message non lupar ludique » jeu. 23 nov. 2017 08:59

Dernier message de la page précédente :

Bégé a écrit :Un Type se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ? mdr

Ce doit être ce que l'on appelle noyer le poisson.... mdr
Nullam rem ex nihilo..(Lucrèce)

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gégé89
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Re: La blague du jour

Message non lupar gégé89 » lun. 27 nov. 2017 19:26

>
> > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut

un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > > > > -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > > > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en
s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > > > -« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les
soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > > > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
> > > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ? »
> > > > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :

> > > > > > > - « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne...

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maximus
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Re: La blague du jour

Message non lupar maximus » mar. 28 nov. 2017 09:58

mdr TOP

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paterson
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Re: La blague du jour

Message non lupar paterson » jeu. 7 déc. 2017 15:57

MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !

ATTENTION À LA GRIPPE . . . . . c'est la période.
1er décès déclaré
Un fonctionnaire de la ville de Paris vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout: vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre ...
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...
- Mais, Madame, vous l'avez tué !
Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
mdr jesors
Cordiales salutations vaporistes
Roger31 (CAV 1258)
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berola
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Re: La blague du jour

Message non lupar berola » jeu. 7 déc. 2017 18:04

Deux aspirines ....ça va
mais ne pas faire avec 10 ou 12 car la transpiration sera probablement la dernière ......
CAV 430
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le PIF 30
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » mer. 20 déc. 2017 08:21

:D Bien l'bonjour;


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit
une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.

Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.

Il le mérite vraiment tu sais !

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » dim. 24 déc. 2017 09:04

:D Bien l'bonjour;

C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le S.I.D.A !''
Le gars est effondré :
- Oh mon *** ***, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?'
Et le médecin répond :
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
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Re: La blague du jour

Message non lupar actinos76 » dim. 24 déc. 2017 09:58

ptdr Mr PIF mdr :bravo

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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » ven. 29 déc. 2017 12:29

:D Bien l'bonjour;

Dimanche dernier, pif à fait une Course à Pied réservée au 3 ème âge :

­­­­­­­­­­­­­il a couru le 100 M. en 9 Secondes.
Quand on lui demande comment il avait fait il a dit :

­­­­­­­­­­­­­­­ - " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j' ai laissé tomber mon mégot dans mon Short..."

mdr
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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » dim. 31 déc. 2017 17:05

:D Bien l'bonsoir;
Une petite pour finir l'Année

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:
> «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
> La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-
> " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ..

mdr
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Re: La blague du jour

Message non lupar maximus » dim. 31 déc. 2017 19:54

Excellent TOP mdr mdr

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Re: La blague du jour

Message non lupar scyllias91 » dim. 31 déc. 2017 21:56

:bravo mdr :mrgreen:

Je ne savais pas les Cévenols aussi drôle ...

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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » dim. 14 janv. 2018 19:27

jump Chef CHEF je peux !!!

C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.

Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :
– Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères:

Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici.
– Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit :
– Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?
– Non, pourquoi ?, répond le policier.
– Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers.

mdr
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Malevthi
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Re: La blague du jour

Message non lupar Malevthi » lun. 15 janv. 2018 19:13

Celle là tu peux cher Pif TOP
Mais il va falloir aussi se remettre à la vapeur et nous montrer où tu en es :D
Le vrai trésor, c'est de transmettre.

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Re: La blague du jour

Message non lupar le PIF 30 » mar. 16 janv. 2018 10:16

:thongue: Juste une p'tite :thongue:


Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.
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