La blague du jour

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Nounours67
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » ven. 12 août 2016 10:15

Dernier message de la page précédente :

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit.Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours encore à mes côtés. Tu sais quoi ?"Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion."Quoi donc, mon chéri? " chuchota-t-elle.

"Je crois que tu me portes la poisse ! "
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Re: La blague du jour

Message non lupar Georges Villette » ven. 12 août 2016 11:44

Excellent !
Le travail est bien une maladie !
Puisqu'il y a une médecine du travail !!! ( Coluche )

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Minicékoi_et_Jaquie
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Re: La blague du jour

Message non lupar Minicékoi_et_Jaquie » ven. 12 août 2016 16:34

SUPER.... je vois bien la scene....
Une passion.......illumine, embellit la vie

Les machines, même celles dans les noix, fonctionnent réellement, depuis plus ou moins d'années lors des nombreuses démonstrations. Elles ne sont pas utilitaires.

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Nounours67
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » jeu. 18 août 2016 09:41

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas !
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » ven. 19 août 2016 09:32

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier homme en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite..
Un deuxième homme sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
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Bégé
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Re: La blague du jour

Message non lupar Bégé » dim. 21 août 2016 16:11

j'aime bien quand parfois les gens qui viennent chez moi me demandent :
"t'as des toilettes?"
je réponds, "non je fais dans le couloir!" mdr
mon site perso : http://www.blooo.fr
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » lun. 22 août 2016 09:57

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
- C'est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
- Oui.

Et le petit Maxime, effondré, fait :
- Elle l'a mangé...
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » dim. 28 août 2016 09:31

La police arrête une vieille dame...
- Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ? -
Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive. -
Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire ?
- Je vous le donnerais bien mais j'en n'ai pas.
- Vous en n'avez pas ?
- Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
- Je vois.. Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
- Je n'en ai pas non plus.
- Et pourquoi ?
- J'ai volé cette voiture et j'ai tué le propriétaire.
- Vous avez fait quoi ?
- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement jusqu'à sa voiture en gardant son regard fixé sur la femme puis appelle du renfort.
Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche d'elle et lui dit :
- Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l'air !
- Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?
- Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
- Assassiné le propriétaire ? Sérieusement ?
- Oui, pourriez-vous ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame s'exécute et ouvre la valise mais aucune partie humaine ne s'y trouve.
Le policier poursuit :
- Est-ce votre voiture madame ?
- Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom.
L'agent qui l'a arrêtée est surpris.
L'officier le regarde, puis se tourne vers la vieille dame :
- Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis de conduire et le montre au policier.
Celui-ci regarde le permis et lui dit :
- Merci madame. Je suis vraiment confus.
Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
- Je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite...
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Re: La blague du jour

Message non lupar jfs59300 » dim. 4 sept. 2016 19:17

une petite fille de 5 ans a été condamnée a 30 ans de prison pour meurtre.
► Afficher le texte

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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » lun. 19 sept. 2016 12:11

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Re: La blague du jour

Message non lupar paterson » lun. 19 sept. 2016 12:50

désolé, mais trop (ch....) pénible à lire;
45 pub qui arrivent à la queue leu leu, ça m'irrite bcp :evil: et après, je fais des (conn....) bêtises devant le tour ou la fraiseuse.
jesors
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » mar. 27 sept. 2016 09:54

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!
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Re: La blague du jour

Message non lupar paterson » mar. 27 sept. 2016 14:34

je suis étonné, mais ma blague est auto censurée par le système :nul: ;
Si les supports informatiques se mettent à réfléchir, c'est la fin :aie:
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » sam. 1 oct. 2016 10:25

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher.
Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture.
Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement.
Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » sam. 1 oct. 2016 18:15

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!
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Re: La blague du jour

Message non lupar Nounours67 » mer. 5 oct. 2016 08:29

- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone...
Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte !
- Oh bon sang !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
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