La blague du jour

[maximus]

[Bégé]

Un père à son fils :
Je vais te marier avec une fille de mon choix.
Le fils : Non!
Le père : c'est la fille de Bill Gates
Le fils : Alors je veux bien!

Le père va rencontrer Bill Gates :
Je veux que votre fille devienne la femme de mon fils.
Bill Gates : Non!
Le père : Mon fils est Directeur de la banque Mondiale
Bill Gates : Alors c'est d'accord!

Le père va voir le PDG de la banque mondiale :
Je veux que mon fils devienne Directeur de votre banque
Le PDG : Non!
Le père : Mon fils est le mari de la fille de Bill Gates!
Le PDG : Alors c'est OK

ça c'est du Business!!!

[ZAPJACK]

Un homme est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent…Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...et que tu sors pour bonne conduite...

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste…J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

[paterson]

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[Malevthi]

Une belle série

[Pif]

Bien l'bonjour;

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Houarf Houarf

[Bégé]

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c u l !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

[jfs59300]

une tite vieille va a la mairie faire une demande de logement social ...

l'employé "vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ? "

"bah nan vous savez moi celle de mon Gaston me suffit !"

[ZAPJACK]

Une belle fable moderne en prose ! Elle est excellente, mais ne devrait> pas plaire à tout le monde*

Des braqueurs entrent dans une banque d’une petite ville.
L’un d’eux crie : « *On ne bouge plus ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent* ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.

L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L’un des voleurs s’approche et lui dit : « *Madame, c’est un cambriolage,
ce n’est pas un viol. Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée* ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l’objectif.

Alors qu’ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d’un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux
fréquenté l’école primaire : « *Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ?* ».

Le vieux lui répond : « *Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien
on a volé* ».
Ceci est un exemple où l’expérience vécue est plus importante qu’un diplôme universitaire.

Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « *Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé* ».
« *Attendez *», dit le comptable, « *avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois
ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé *».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.

Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars. Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million, ce qui les fait râler :
« *Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que la direction de la banque en a dérobé deux millions sans prendre aucun risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que d’être de simples voleurs* ».
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l’intimidation physique.

*Moralité générale*
*DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU’UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE...*

[ZAPJACK]

QUESTIONS D'EXAMENS

A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ? Sa dernière bataille
Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine Au bas de la dernière page
Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? - Liquide
Comment expliquer autant de divorces ? - Trop de mariages
Quelle est la raison principale de l'échec scolaire? - Les examens
Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? - Un dîner ou un souper
Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? -L'autre moitié
Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? - Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? - De grandes mains
Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit
Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..." - "...les autres sont célibataires !"
Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ? - Pour 2 jours !!!

[ZAPJACK]

Les 7 défauts du zizi :
> > > 1 : il a un trou dans la tête.
> > > 2 : il a des rides autour du cou.
> > > 3 : il a deux gosses à sa charge.
> > > 4 : son plus proche voisin est un trou du c...
> > > 5 : il travaille au noir!
> > > 6 : il paye en liquide!
> > > 7 : il s'évanouit toujours, après le travail!
> > > La réponse du zizi :
> > > Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
> > > - Je travaille physiquement.
> > > - Je travaille à de grandes profondeurs.
> > > - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > > - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
> > > - Je travaille dans un environnement humide.
> > > - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > > - Je travaille à des températures extrêmes.
> > > - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
> > > Sincèrement,
> > > Le zizi ....
> > > L'ADMINISTRATION RÉPOND :
> > > Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
> > > - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > > - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > > - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > > - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > > - Vous ne prenez pas d'initiative.
> > > - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > > - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > > - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.(EPI)
> > > - Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > > - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > > - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > > - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
> > > Sincèrement,
> > > L'Administration

[Nounours67]

A vendre d'occasion, 4 caméras de surveilance:

[Georges Villette]

Tu fournis les couches ?????????????
Georges

[Nounours67]

En Suède en 1967,
changement du côté de la circulation.
A côté de ça, la circulation alternée, c'est du pipo !

[Nounours67]

> Journal intime d'une femme en croisière.
>
> Jour 1
> Je me prépare pour cette croisière splendide.
> J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée
>
> Jour 2
> Toute la journée en mer. Splendide !
> J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> Quelles belles vacances !
> Ah... les vacances ! .....
> Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
>
> Jour 3
> Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleu magnifiques.
>
>Jour 4
>Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance !......
> Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> Repas somptueux avec caviar et champagne.
> Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine, mais j'ai décliné l'invitation.
> Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
>
> Jour 5
> Je suis retournée à la piscine, puis j'ai décidé d'aller au piano-bar et d'y passer le reste de la journée.
> Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> Réellement, c'est un homme charmant.
> Il m'a demandé de si je voulais passer à sa cabine cette nuit.
> Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
>
> Jour 6
> La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes ... Quatre fois de suite !
>