La blague du jour

[Nounours67]

Deux hommes discutent entre eux puis l'un dit :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre.
- Vu ta gueule tu as du louper les branches.

[Nounours67]

Oui, certains profs ont de la répartie !!!


Quelques aperçus :

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!"

- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?

Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.

- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t’expliquerai de nouveau l'année prochaine !

- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."

- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ...."

- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules.

- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."

- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"

- Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse :
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...."
- "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon

[Nounours67]

Un jeune homme a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrai l'épouser mais j'aimerai quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. L'une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive et il vient avec ses trois amies toutes belles et intelligentes. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes et gentilles... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

[maximus]

Chérie,

Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
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Réponse de l'épouse:

C'est qui, Jacqueline ?

[paterson]

[Nounours67]

Lors de l’'élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La blonde:
- On brûle des pneus ?
- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant.
Et pour la fumée blanche ?
La blonde :
- On brûle des pneus neige ?

[Nounours67]

Il pleuvait à verse et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaefolsheim.

> Un vieillard Alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

> Un touriste, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

> « Je pêche » répondit le vieil Alsacien, tout simplement.

> Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

> Alors qu'ils buvaient leurs Gewurtzstraminer à petites gorgées, le gentil touriste pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda un peu ironique :

> « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

> « Vous êtes le huitième » répondit le vieil Alsacien, avec un grand sourire...

[Nounours67]

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! "

[Nounours67]

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.
Le vieil homme lui dit:
"Plutôt que d'exaucer un vœu, est t-il possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?"
"Oh oui, pas de problème" dit le génie, "mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place."
Sans hésiter, le vieux répond:
"Je vous déclare maintenant mari et femme".

[Nounours67]

Connaissez-vous les éléphants?


1) Pourquoi les éléphants ont-ils les yeux rouges?
Pour mieux se cacher dans les cerisiers!
En avez-vous déjà vu dans un cerisier?
Non?
C'est qu'ils se cachent bien!

2) Comment redescendent-ils de leur cachette?
Ils se posent sur une feuille et attendent l'automne!

3) Comment mettre quatre éléphants dans une 2CV à toit ouvert?
Deux à l'avant, les deux autres à l'arrière!
Oui, bien sûr, mais qui est le conducteur?
Ben, celui qui a le permis!

4) Comment savoir que les éléphants font leurs emplettes dans un magasin de porcelaines?
La 2CV est garée devant le magasin!

5) Comment savoir qu'un éléphant est passé dans le frigo?
Il y a une trace dans le beurre!
Et deux éléphants?
Il y a deux traces dans le beurre!
Et trois éléphants?
Il y a trois traces dans le beurre!
Ben non, il n'y a plus de beurre!
Et quatre éléphants?
????
La porte ne ferme plus!

6) Pourquoi est-il dangereux de traverser le désert entre onze heures et midi?
Parce que le vent violent charrie des feuilles mortes dont il tombe des éléphants!

7) Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre plat?
Ils ont essayé de traverser le désert entre onze heures et midi!

8) Comment va-t'on chasser l'éléphant violet?
???
Ben, avec un fusil à éléphant violet!
Et l'éléphant blanc?
Avec un fusil à éléphant blanc?
Mais non, beaucoup trop cher!!!
On lui fait un nœud dans la trompe, et quand il est tout violet…

9) Pourquoi les éléphants ne font-ils pas de vélo?
???
Ils n'ont pas de pouce pour la sonnette!

[Bégé]

Vu sur le blouson d'un motard, traduction : "Si vous pouvez lire ceci c'est que ma femme est tombée!"

[Nounours67]

[paterson]

EXCELLENT !!

[maximus]

Très bon mais pas gentil pour la SDS

[Nounours67]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : - "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Ecoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne *** *** et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"