1er Forum Francophone

Lendemain de cuite:

Bien l'bonjour;
Je ne sais pas si il est prudent de montrer des photos de famille ... Nounours

Excellente la remarque de Pif !(surtout si l'on observe bien la dernière image)

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.- Le fils : Fait sombre ici.- L'amant : Ouais c'est vrai...- Le fils : J'ai un ballon de foot...- L'homme : Content pour toi.- Le fils : Tu veux l'acheter ?- L'homme : Non merci.- Le fils : Mon père est là dehors.- L'homme : Ok, combien ?- Le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.- Le fils : Fait sombre ici.- L'homme : Ouais c'est vrai...- Le fils : J'ai des super baskets.- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?- Le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...- Le père : Pour combien ?- Le fils : 750 euros.- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.- Le fils : Fait sombre ici- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!

La gendarmerie en Alsace:

J’ai donné un coup de fil à un copain , et je lui ai demandé ce qu’il faisait :

Il m'a répondu qu’il travaillait sur :
" Le traitement aqua-thermal des céramiques, de l’aluminium et de l’acier, sous un environnement contraint."

J’étais impressionné....

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m'a déclaré qu’en fait :

"il lavait la vaisselle avec de l’eau chaude ....sous la surveillance de sa femme."

Qu'elle langue magnifique !

Elle est horrible !

C'est l'histoire d'un homme qui parle avec un ami dans un bar. Il commence à se faire tard. L'homme dit à son ami :
- Ah non ! Il est tard ! Ma femme va crier en rentrant ! Son ami lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce cas-là. Je rentre à la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête. Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?! Après que son ami l'ait rassuré, l'homme part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fais pas de bruit, ma mère dort dans notre lit.

Bien l'bonjour ;
Le Breton et Le génie...
Un Marseillais, un Ch'ti et un Breton découvrent 1 génie.
Le génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je Le retrouve vous mourrez. Mais,
si je NE Le retrouve pas, vous deviendrez l'homme Le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, Le génie Le retrouve,
Le marseillais meurt...
Le ch'ti jette un clou au large de Boulogne sur mer, Le génie Le retrouve,
IL meurt aussi...
Le Breton (les gens les plus intelligents du monde) jette quelque chose à la
Pointe du Raz. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, Le génie lui demande :
Mais enfin, qu'as-TU jeté ?
Le Breton lui répond :
Hé gast... Un Efferalgan !!!"

Bien l'bonjour ;
Leçon de vie
J'étais un jeune homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-shirts moulants
et la plupart du temps sans soutien gorge. Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi,
qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit :
«Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter. Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée. J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait. Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

le PIF 30 a écrit :Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

Ca sent le vécu cette histoire.....
LeZap

Bien l'bonjour;
Vous savez que j'ais un Camping-car , hé bien voilà ce qui m'arrive
Je rentre des courses chez moi et il y a 4 flics dans mon camping car à la recherche de quelque chose , comme des fous !!!!! Y en avait même en train de fouiller dans mes placards !!! Des hystériques, des grands malades! Ils ont vérifié dans le coussin du chien, déboîté le ventilo et l'intérieur de mon matelas...ils l'ont déchiré!!
Je leur demande s'ils ont un mandat de perquisition , ils ont répondu complètement hystériques : « Où l'avez-vous caché ?? Nous savons qu'il est ici quelque part !!"
Puis je regarde un des officiers de police qui mate son portable d'un air con et qui se met a gueuler :
"Arrêtez Nous sommes dans le mauvais camping car !!!! Le Pokémon est à côté !!!"

Oui je sais, ce n'est pas la bonne rubrique, mais si je l'avais mis dans les blagues, j'aurai attrapé moins de monde !

Bien l'bonjour;
En directe des lieux saint ou : Voilà comment les erreurs se transmettent et perdurent

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.*
Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons...
"C'était vœux de charité, et pas de chasteté !!!!!!!!"

Et oui
Désolé

c'est un VRP qui se déplace bcp pour le boulot. Un jour, il s'arrête dans une ville où il a un copain d'enfance.
Le soir, il va le voir chez lui, l'autre l'invite à manger et la soirée s'éternise. Après le repas, le copain lui dit:
"Tu vas rester cette nuit; tu veux dormir dans la chambre de bébé ou sur le canapé ?
L'autre se dit qu'un bébé ça pleure souvent, la galère ! il choisit le canapé.
On frappe à la porte, le copain va ouvrir, et là, une blonde plantureuse avec des formes (très) généreuses, à damner un couvent de moines apparait. L'autre en est tout émoustillé
Elle se présente:
"Je m'appelle Béatrice, mais appelez-moi BB. Et vous qui êtes-vous ?
le ROI DES CONS !!!!!"

Bien l'bonjour ;
Quesque " la solution " question du Bac

Examen de CHIMIE : la réponse vaut 20 sur 20
Voici la question posée lors d'un examen de chimie :

Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"

Le professeur a reçu la réponse suivante :

" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

j'espère qu'il a eu 20/20 avec mention "bien"

Bien l'bonjour;
Oui ! 20/20 mais sans la mention