1er Forum Francophone

très bonne Pif

Bonjour !
Hier matin, j' était content
Je suis allez à la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."
Au retour à la niche, je le dis a ma Douce et elle me répond "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donner la pension d’invalidité !!!!
Nom d'un os, où va ont

François et tout le monde

le PIF 30 a écrit :Nom d'un os, où va ont

Je te le demande ,tu n as pas expliqué à "ta moitié" qu avec l age les raideurs se déplacent
avant que le "Grand Chef" se mette en colère
Bonne soirée .@+++.Henry.

Bien l'bonjour;
Prudence avec les " réservoirs " non contrôlés !
Ex :
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.........

Une autre ?
Oui ?
Bon allez

Quelle est la différence
entre une sorcière, une femme
de ménage et une femme coincée ?

C'est l'emplacement du balai...

Nouvelle découverte médicale
Bientôt en pharmacie !
Décidément la science progresse à grands pas.
Enfin, ils ont trouvé !
Après plusieurs années de recherche, « les laboratoires Pfizer » annoncent l’arrivée en Pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple,
tout en occasionnant très peu d’effets secondaires.
Il s’agit d’une " quadrithérapie ", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas :
1. DICOMMEL 40 mg
2. FAITCOMMEL 50 mg
3. PENSCOMMEL 100mg
4. PIFERMLA 500mg
Testé en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité et de PAIX !
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le DICOMMEL, il existe un générique, le DIKELLARAISON (1 gr), mais son goût est plus amer et peut provoquer des brûlures d'estomac chez certains.
LZ

Bien l'bonjour;
Haaa il y avait longtemps que je n'avais pas mis une p'tite blague

En rentrant d'une soirée où elles ont enterré leur vie laïque, trois jeunes novices sont victimes d'un terrible accident.
Elles meurent toutes les trois. Quand elles arrivent au paradis, *** *** (et sa grande clémence) leur accorde quand-même une dernière faveur.

La première demande :
- Je voudrais un super beau mec avec un gros pénis".
- Pas de problème, j'ai ça en magasin".

La seconde demande :
- Je voudrais un petit mec, bien musclé, avec une super BIG zigounette".
*** *** répond :
- J'en ai un en stock aussi, pas de problème".

La troisième, une timide, demande en rougissant :
- Je voudrais un mec avec une petite b..e et de toutes petites couilles".
Embarrassé, *** *** lui répond :
- "Là, y a vraiment un os !!! J'en ai bien un mais, il est encore vivant, ce couillon, et il est justement en train de lire cette histoire"!


Bon, allez une autre

Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital …… demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et, en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l'homme politique demanda : Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?

Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit :
« *Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon* !!! »

Bon d'accord

Le Breton et le migrant

Cela se passe sur le port de Lorient
Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.

Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
Et lui dit avec le sourire :
Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et c’est garanti,

t'auras pas pied !

Trois nonnes font de l'auto-stop.Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :- Comment avez vous eu ça ?Elle leur répond :- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.Les nonnes éblouies continuent leurs questions :- Et ce manteau en fourrure ?- Ça ? Deux nuits d'amour.Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez vous eue ?- En cinq nuits d'amour.Les nonnes :- Eh ben, il nous a bien eues le curé et ses biscuits.

B'jour;

Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre,

le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait!

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud: "Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"

"Non, colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »

Chalut; ( oui j'cause l'étranger )
Défois, une petite main est bien utile dans la mesure que l'on sait ce que l'on veut

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeune employé répond :
– Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….



Elle est gentille.


Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
-Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Pour le faire partir Il lui donne un verre de vin.
-L'ivrogne boit et dit :
C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
-D'accord, dit le patron. Un autre verre.
-L'ivrogne le boit et dit :
C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
-Exact, dit le patron. Un troisième verre...
C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
-Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
-L'ivrogne y goûte et dit :
Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

Un Type se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

ça doit être un homme politique, ce pêcheur.

Chalut;
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
- " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? "
Le premier dit :

- " Moi, je fais de la photo... "
Le deuxième :

- " Moi, je jardine.. "
Et le troisième annonce :

- " Moi, je fais de la recherche !!! "
- " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
- " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame :
- Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur !
- Ah bon ? Vous trouvez ?
- Absolument Monsieur le Directeur
- Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait... alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine ! 

Bégé a écrit :Un Type se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Ce doit être ce que l'on appelle noyer le poisson....