La blague du jour

[Bégé]

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Lors d'un vol pour Toronto,

Quelques minutes après le décollage,une blonde assise dans la classe économique se lève etse dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe et qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."

Ajouté 2 minutes 1 seconde après :
L'art d'utiliser les mots..

C'est l'histoire d'un avocat, père de 10 enfants qui se voyait toujours refuser la
location d’un logement, justement parce qu’il avait 10 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec neuf enfants.

Il partit avec le dixième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu

"neuf autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

L’avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils :

- "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots."

Il est devenu politicien ... et il continue à entuber tout le monde … .

[berola]

-Dans la cour de l’école, un petit garçon sanglote lourdement.
-Toute la misère du monde semble s’être acharnée sur lui.
-Inquiet et compatissant, un surveillant s’approche et le questionne :
-« Qu’y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ? »
-« Mes compas !! j’ai perdu mes compas !!! C’est terrible…..
-« Ce n’est pas si grave…tes parents t’en rachèteront. »
-« Non, c’est horrible ! et mon père va me tuer, il va me tuer c’est certain. »
-« Tu n’exagères pas un peu…? »
-« NON, presque pas ! Si vous aviez vu ce qui s’est passé quand ma soeur a dit qu’elle n’avait plus ses règles !!!!!!!!!……

[actinos76]

bérola, les trois sont top

[paterson]

EXCELLENTE la 2ème

[Pif]

Bien l'bonjour!

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !
- Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Allez ... une autre;

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramènes l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe Ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération Future.
As-tu compris ?

- Je pense, Papa.
La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père : - Tu sais Papa, j'ai tout compris !
- Ah oui, et qu'as-tu compris ?
- C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la m... !

[vilbrequin]

Excellent le Pif, tu tien le forme

[Pif]

Arffff !
La petite du dimanche matin

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
"185KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
Bon, Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un bon motif pour cet excès de vitesse ....et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"

le papy le regarde, réfléchit, et dit: "Il y a 2 ans ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
" Bon *** *** ! Ça y est! Il me la ramène !!! "
Le Papy est reparti sans P.V.

Bonne journée sur les routes " les amis " comme dirait Raphaël

[gégé89]

LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.


Court mais trop mignon !


MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :


Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.

Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.


Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »


Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

[minimotoriste]

Gégé et c est tellement vrai

[Pif]

Bien l'bonjour;

La p'tite du Dimanche

Un alpiniste en pleine ascension, il perd l'équilibre et se retrouve accroché par le bout des doigts au-dessus du précipice.
- il y a quelqu'un .....rien
- il y a quelqu'un .......une voix puissante lui répond.
-Je suis là, je suis *** *** laisse toi tomber et j'enverrai mes anges te rattraper et te ramener au sol en toute sécurité
Il y a un long silence, et on entend l'alpiniste
- il n'y a pas quelqu'un d'autre..........

Une autre p'tite ????
Allez
Un homme en congé, reste au foyer, et s’occupe chez lui de son petit ménage, quand il entend soudain frapper à la porte.
Quand il ouvre la porte, il découvre une femme qui lui demande s’il a un pénis.
L’homme, surpris et incrédule, claque la porte au nez de la femme.
il croit ainsi s’en débarrasser, mais la chose se reproduit les trois jours suivants.
… Le mari décide d’en parler à sa femme.
La femme dit son mari : « Demain je n’irai pas travailler.
Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras que oui. Je serais caché derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Ainsi je réglerai son compte, devant toi. »
Le lendemain, la même femme revient à nouveau. Elle frappe, le monsieur ouvre la porte .
La femme lui redemande s’il a un pénis. Le monsieur répond « oui »!
Alors, la femme dit à l’homme :
« Bon, si vous en avez un, pouvez vous, s’il vous plaît, demander à votre femme qu’elle se serve du vôtre et qu’elle arrête d’utiliser celui de mon mari!

Bonne journée

[paterson]

[maximus]

Bonjour à tous,

Quand une femme reprend le travail après 30 ans d’arrêt.

Attention cela va très vite.

https://www.youtube.com/embed/qteu4ld_SCE?rel=0

[Pif]

[Pif]

Une ou deux pour la semaine

Le maçon Portugais

En arrivant le matin , l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :

> Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur .

Le Portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :

> Zé viens faire la mour ...

> Il n'en est pas question , malotru ! Et , elle lui claque la porte au nez .

Le Portugais revient vers l'entrepreneur : Elle veut pas !

> Comment ça , elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui a dit ?

> Z'ai dit , zé viens faire la mour .

> Ouais , et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

> -- Elle a dit non mal au trou ...



On est jamais trop prudent :

Deux gendarmes dans un village appellent leur QG

- Chef une femme vient de tirer sur son mari au motif qu'il avait marché sur le carrelage qu'elle venait de laver !

* Vous l'avez arrêtée ?

- Euh non chef

* Pourquoi ?

- Ben chef ... c'est que le carrelage n'est pas encore sec

[Pif]

Hé on est dimanche
Et qu'y a-t-il le dimanche ... la blague du pif ( oulàlà )

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Proche de la mort, elle vit une expérience extraordinaire. Elle voit *** *** et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
*** *** lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, injecter du collagène, faire une liposuccion et les seins. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait percuter par un camion.
Arrivée au ciel devant *** ***, elle lui demande furieuse :
-Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ?
Et *** *** répond :
-Oh purée ! Je ne t'avais pas reconnue !

Une p'tite deuxième ?
Oui !
Allez

Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

Bon Dimanche à Tous

[gégé89]

_DOCTEUR J’VOUDRAIS BEN UN P’TIT FORTIFIANT"_
> _ - UN FORTIFIANT ? QU’EST CE QUI NE VA PAS CHER MONSIEUR ?_
> _ " BEN V’LA DOCTEUR, BON ON EST ENTRE HOMMES,_
> _ VOUS COMPRENEZ ?" _
> _ BIEN SÛR... BIEN SÛR..._
> " V’LA QUAND J’VAIS VOIR MA COPINE C'EST PU COMME AVANT, VOYEZ BEN
> SQUE J'VEUX DIRE ?"
> BIEN SÛR, BIEN SÛR, RACONTEZ MOI.....
> "BON BEN V’LA SQUI M'ARRIVE VOUS COMPRENEZ, ON EST ENTRE HOMMES HEIN
> ? BON POUR LE PREMIER ÇA VA ,POUR LE DEUXIÈME ÇA PEUT ALLER MAIS
> MAINTENANT POUR LE TROISIÈME J’PEUX PU"
> _ JE VOIS JE VOIS, JE VAIS VOUS DONNER UN FORTIFIANT MAIS JE VOUS
> CONSEILLE VU VOTRE ÂGE DE VOUS ARRÊTER AU DEUXIÈME. _
> _" BEN OUI, DOCTEUR, MAIS MA COPINE ELLE HABITE AU QUATRIÈME"_