La blague du jour
Re: La blague du jour
>
> > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut
un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > > > > -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > > > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en
s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > > > -« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les
soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > > > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
> > > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ? »
> > > > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
> > > > > > > - « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne...
> > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut
un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > > > > -« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > > > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en
s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > > > > -« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les
soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > > > > Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
> > > > > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ? »
> > > > > > > Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
> > > > > > > - « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne...
- paterson
- Messages : 4915
- Enregistré le : ven. 28 mai 2010 23:06
- Localisation : Tournefeuille (31)
- Contact :
Re: La blague du jour
MORT A CAUSE DE L'ASPIRINE !
ATTENTION À LA GRIPPE . . . . . c'est la période.
1er décès déclaré
Un fonctionnaire de la ville de Paris vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout: vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre ...
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...
- Mais, Madame, vous l'avez tué !
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
ATTENTION À LA GRIPPE . . . . . c'est la période.
1er décès déclaré
Un fonctionnaire de la ville de Paris vient de décéder de la grippe.
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout: vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre ...
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps ...
- Mais, Madame, vous l'avez tué !
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
Cordiales salutations vaporistes
Roger31 (CAV 1258)
http://picasaweb.google.com/109200417126637456771" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.trainvapeur-toulouse.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Roger31 (CAV 1258)
http://picasaweb.google.com/109200417126637456771" onclick="window.open(this.href);return false;
http://www.trainvapeur-toulouse.com" onclick="window.open(this.href);return false;
- berola
- Messages : 2642
- Enregistré le : ven. 28 mai 2010 20:46
- Localisation : Ardèche/Drôme
- Contact :
Re: La blague du jour
Deux aspirines ....ça va
mais ne pas faire avec 10 ou 12 car la transpiration sera probablement la dernière ......
mais ne pas faire avec 10 ou 12 car la transpiration sera probablement la dernière ......
CAV 430
Je ne me lasse pas d'être utile , la nature m'a fait ainsi. (Léonard de Vinci )
on ne résoud pas les problèmes avec ceux qui les ont créés . (Enstein)
Je ne me lasse pas d'être utile , la nature m'a fait ainsi. (Léonard de Vinci )
on ne résoud pas les problèmes avec ceux qui les ont créés . (Enstein)
Re: La blague du jour
Bien l'bonjour;
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit
une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit
une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais !
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….
@ + pif, au plaisir de vous lire
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Re: La blague du jour
Bien l'bonjour;
C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le S.I.D.A !''
Le gars est effondré :
- Oh mon *** ***, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?'
Et le médecin répond :
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le S.I.D.A !''
Le gars est effondré :
- Oh mon *** ***, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?'
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?'
Et le médecin répond :
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.
@ + pif, au plaisir de vous lire
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Re: La blague du jour
ptdr Mr PIF
Re: La blague du jour
Bien l'bonjour;
Dimanche dernier, pif à fait une Course à Pied réservée au 3 ème âge :
il a couru le 100 M. en 9 Secondes.
Quand on lui demande comment il avait fait il a dit :
- " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j' ai laissé tomber mon mégot dans mon Short..."
Dimanche dernier, pif à fait une Course à Pied réservée au 3 ème âge :
il a couru le 100 M. en 9 Secondes.
Quand on lui demande comment il avait fait il a dit :
- " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j' ai eu peur et j' ai laissé tomber mon mégot dans mon Short..."
@ + pif, au plaisir de vous lire
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Re: La blague du jour
Bien l'bonsoir;
Une petite pour finir l'Année
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:
> «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
> La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-
> " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ..
Une petite pour finir l'Année
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
> Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:
> «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
> La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".-
> " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ..
@ + pif, au plaisir de vous lire
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
- maximus
- Messages : 2387
- Enregistré le : sam. 29 mai 2010 08:01
- Localisation : 94 Chennevières sur Marne
Re: La blague du jour
Excellent
- scyllias91
- Messages : 940
- Enregistré le : jeu. 2 févr. 2012 19:25
- Localisation : bagnolet
Re: La blague du jour
Je ne savais pas les Cévenols aussi drôle ...
Re: La blague du jour
Chef CHEF je peux !!!
C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.
Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :
– Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères:
Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici.
– Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit :
– Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?
– Non, pourquoi ?, répond le policier.
– Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers.
C’est un policier qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort.
Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le lit.
C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui dit d’une voix endormie :
– Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères:
Il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en avons plus ici.
– Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l’air surpris et il lui dit :
– Bonjour Monsieur. Je m’excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d’activité ?
– Non, pourquoi ?, répond le policier.
– Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c’est l’uniforme des sapeurs-pompiers.
@ + pif, au plaisir de vous lire
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
- Malevthi
- Administrateur du site
- Messages : 5008
- Enregistré le : ven. 28 mai 2010 21:13
- Localisation : Digne les Bains (04)
Re: La blague du jour
Celle là tu peux cher Pif
Mais il va falloir aussi se remettre à la vapeur et nous montrer où tu en es
Mais il va falloir aussi se remettre à la vapeur et nous montrer où tu en es
Le vrai trésor, c'est de transmettre ses connaissances (pas les virus !)
Re: La blague du jour
Juste une p'tite
Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.
Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère.
@ + pif, au plaisir de vous lire
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Le flux et le reflux me font marée (Devos)
Re: La blague du jour
Lors d'un vol pour Toronto,
Quelques minutes après le décollage,une blonde assise dans la classe économique se lève etse dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe et qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."
Ajouté 2 minutes 1 seconde après :
L'art d'utiliser les mots..
C'est l'histoire d'un avocat, père de 10 enfants qui se voyait toujours refuser la
location d’un logement, justement parce qu’il avait 10 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec neuf enfants.
Il partit avec le dixième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu
"neuf autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils :
- "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots."
Il est devenu politicien ... et il continue à entuber tout le monde … .
Quelques minutes après le décollage,une blonde assise dans la classe économique se lève etse dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe et qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Toronto."
Ajouté 2 minutes 1 seconde après :
L'art d'utiliser les mots..
C'est l'histoire d'un avocat, père de 10 enfants qui se voyait toujours refuser la
location d’un logement, justement parce qu’il avait 10 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec neuf enfants.
Il partit avec le dixième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu
"neuf autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils :
- "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots."
Il est devenu politicien ... et il continue à entuber tout le monde … .
mon site perso : http://blooo.fr/
Qui est en ligne
Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 14 invités