La blague du jour

[Malevthi]

Pas si bêtes ces singes

[ZAPJACK]

Si un homme parle seul dans les bois et qu'il n'y a pas de femme pour l'entendre, est-ce qu'il a quand même tord?
LZ

[Georges Villette]

C'est arrivé à un anglais qui réside en Dordogne :

Le gars dans la voiture est fin saoul.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande:
"Vous avez bu ?"

Avec une élocution pâteuse, le gars répond:
"Oui, ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles: une de Corbières, une de Minervois et une de Faugères.
Pour finir pendant la fête, dans la soirée j'ai ingurgité deux bouteilles de whisky Johnny Walker étiquette noire."

Finalement le policier, irrité, lui dit:
"Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?"

Le British plein de gouaille lui répond alors :
"Et vous, savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit de l'autre coté ?….!.!."

[ZAPJACK]

Chez le Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
-Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
-Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
LZ

[Malevthi]

Elle est bonne celle-là (la patiente )

[ZAPJACK]

La Dictée qui rend fou

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
LZ

[vilbrequin]

Bravo Zap . Ta la forme

[Jungo1]

bonjour,

Celle là c'est du Devos tout craché

[paterson]

salutous,
J'apporte la mienne.

Un gars complèteent bourré zigzague sur la route. Biensur il se fait arrêter par les "Bleus".
"Bonjour, Gendarmerie Nationale, vous êtes saoul Monsieur, qu'avez-vous bu ?
Et le gars, avec une voix bafouilleuse et une haleine explosive, répond: "Oui, Monsieur le gendarme, z'ai fait ..... un bon repas..hip .... avec des co... copains ..hip et z'ai bu 2 bi...bières, 3 apéros ...hip, 1 bouteille de vin rouge...... et 2 digestifs hip !!"
Gend: "Bon, vous allez souffler dans le ballon pour le controle"
Le gars: "Pour.... pour..quoi, hip, vous ... ne me ... me croyez pas ??????

[Looping]

[ZAPJACK]

Ah bien le bonjour Looping !!
En temps que pilote, tu a entendu parler des exploits d'un Pilatus à 10 bornes de chez moi
LeZap

[ludique]

Je ne sais pas pour looping, mais on en a beaucoup parlé aux infos en France..Bon, déjà si tu es surle forum, c'est que tu ne l'as pas pris sur la tête et que tu n'étais pas à bord..
Et c'est tant mieux pour toi et pour nous..

[Looping]

Salut à tous.

Oui, les médias parlent de cet accident.
Comme d'habitude: " Le Pilatus était vieux, il s'était déjà crashé, il aurai perdu une aile..." baratin de leur part.
Dans ces circonstances il faut penser aux victimes et attendre les résultats de l' enquête du B.E.A. Belge.
C'est souvent long mais c'est généralement fait très sérieusement.

De toutes manières en aviation, les risques sont toujours présents.
Quand ça merde on le paie souvent cash...

Paix à leurs âmes.

[ZAPJACK]

> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - A vendre robe de mariage portée une seule fois par erreur.
>
> SERVICES
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> DIVERS
> - Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

[paterson]